Обозреватель

Форум


АвтофорумАвтофорумДопомогаДопомогаПошукПошукСписок учасниківСписок учасниківГрупиГрупи ЗареєструватисьЗареєструватись  ПрофільПрофільУвійти, щоб переглянути приватні повідомленняличные сообщенияВхідВхід
 Сейчас обсуждаются 

Сюда - классные анекдоты. И еще - любимые.
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3 ... 24, 25, 26, 27  далі
 
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
mamzel
Аксакал форуму


Репутация: +1567/–10    

З нами з: 30.07.07
Повідомлень: 4385


Повідомленнясереда 16.12.2009 10:01   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая ,наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах&й!
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
alevtin_n66
Аксакал форуму


Репутация: +612/–2    

З нами з: 15.09.07
Повідомлень: 2582
Звідки: Украина, г.Краматорск, Донецкая обл.

Повідомленнячетвер 17.12.2009 00:47   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
_________________
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог
alevtin_n66
Аксакал форуму


Репутация: +612/–2    

З нами з: 15.09.07
Повідомлень: 2582
Звідки: Украина, г.Краматорск, Донецкая обл.

Повідомленнячетвер 17.12.2009 01:27   Відповісти цитуючи

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
_________________
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог
IRCHYK
Знавець


Репутация: +2075/–119    

З нами з: 09.09.08
Повідомлень: 6510


Повідомленнянеділя 20.12.2009 20:40   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Алё, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост, шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

http://www.anekdot.ru/id/426644/
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
IRCHYK
Знавець


Репутация: +2075/–119    

З нами з: 09.09.08
Повідомлень: 6510


Повідомленнясубота 2.01.2010 19:14   Відповісти цитуючи

Новорічне...
Випив багато, закусив мало .... з ким заснув не пам'ятаю, цих дітей вперше бачу.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт... Crazy

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе ..."
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
vit
Досвідчений форумчанин


Репутация: +52/–2    

З нами з: 01.12.06
Повідомлень: 311
Звідки: Димона,Негев

Повідомленняп'ятниця 29.01.2010 08:56   Відповісти цитуючи

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
А мужской половой член-самый быстрый оптоволоконный кабель.
_________________
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Никко
Аксакал форуму


Репутация: +350/–57    

З нами з: 26.02.08
Повідомлень: 2739
Звідки: Киев

Повідомленнясереда 10.02.2010 20:52   Відповісти цитуючи

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше


Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «имеет» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает: «Правильно правильно, папа, и КОТА ОТТРАХАЙ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
_________________
Других не зли и сам не злись. Мы гости в этом бренном мире, а если что не так, смирись, будь поумнее, улыбнись, холодной думай головой, ведь в мире все закономерно, зло, принесенное тобой, к тебе вернется непременно.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Ingwar
Ветеран форуму


Репутация: +250/–9    

З нами з: 27.10.06
Повідомлень: 665
Звідки: Київ

Повідомленнясереда 10.02.2010 21:32   Відповісти цитуючи

Пожарный идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки лестницы, пара вёдер - напоминает очень пожарную машину.
Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник,
а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже beep, только не замужем.
_________________
По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Відіслати e-mail
Soldat
Знавець


Забанить
Репутация: +1872/–143    

З нами з: 11.10.08
Повідомлень: 5785
Звідки: Чарівний край Черемоша й Прута!

Повідомленнясереда 10.02.2010 22:22   Відповісти цитуючи

Член Партии регионов Борис Колесников заявляет о том, что для внесения изменений в Конституцию по русскому языку нет необходимо количества голосов. Laughing

http://www.pravda.com.ua/rus/news/2010/02/10/4752537/

И что показательно: мулька про русский язык - это исключительно для юго-востока. В нашей версии буклетика, который я здесь цитирую, о втором языке - ни единого слова. Просто нет.

Так шо в который раз вместо "русского языка" рыги своим адептам подсунули http://ru.wikipedia.org/wiki/Файл:Sulcus_coronarius_.jpg
_________________
http://www.aukro.ua/show_user_auctions.php?uid=9926879
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог
IRCHYK
Знавець


Репутация: +2075/–119    

З нами з: 09.09.08
Повідомлень: 6510


Повідомленнячетвер 18.02.2010 17:28   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!
Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Улыбнул баянчик:

Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки голову и говорит:
- Лети, лети лепесток, через Север на Восток!...
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Сузука



Репутация: +16    

З нами з: 01.04.10
Повідомлень: 4


Повідомленнячетвер 1.04.2010 10:02   Відповісти цитуючи

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!! Laughing

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел! Smile
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
IRCHYK
Знавець


Репутация: +2075/–119    

З нами з: 09.09.08
Повідомлень: 6510


Повідомленняп'ятниця 16.04.2010 19:04   Відповісти цитуючи

Идут по берегу заяц с медведем. Видят, на берег выбросило золотую рыбку. Лежит, трепыхается, вот-вот умрёт. Она им:
- Ребята! Бросьте меня назад в воду. А я вам за это желания исполню. Ты вот, Миша, такой большой, представительный, поэтому тебе три. А ты, Косой, мелкий какой-то. Тебе и одного хватит!
Ну, ладно, кинули рыбку в воду, выплывает она и говорит:
- Спасибо, ребята! Спасли! А теперь, говори, Миша, своё первое желание!
- Рыбка! Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу, кроме меня, стали самками!
- Готово, давай второе!
- Рыбка! В лесу - это мало! Пусть во всей России все медведи, кроме меня, станут самками!
- Готово, давай третье!
- Рыбка! В России - это мало! Пусть во всём мире все медведи кроме меня станут самками!!!
- Готово, теперь, Косой, давай своё!
- Рыбка! Пусть медведь станет девочкой-зайчишкой !

Embarassed

- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за...бался вам звонить!

Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Soldat
Знавець


Забанить
Репутация: +1872/–143    

З нами з: 11.10.08
Повідомлень: 5785
Звідки: Чарівний край Черемоша й Прута!

Повідомленнясубота 17.04.2010 07:37   Відповісти цитуючи

Вычитал в нете исковерканное "регионалы"
рыгоаналы

Laughing

Бородатый...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь это поле с табаком? - так я в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь вот там озеро? - так вот я вотки выпил в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она ушла и косу забыла.
Smile

- Ты знаешь, меня считают похожей на деву Марию...
- С чего ты это взяла?
- Ну, когда меня видят впервые, то обычно говорят: - Матерь Божья!...
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 18.04.2010 19:55   Відповісти цитуючи

No про матерь божью бородатый анекдот...

Тут много всяких: http://www.anekdot.ws/archives/category/old

Цитата:
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
-Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
-А когда он исчез?
-Десять дней тому назад.
-Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
-У меня кончились деньги!


Целый сайт посвящён жирафам: http://olgagiraf.narod.ru/anekdoti_.htm (это ссылка на страницу с анекдотами про жирафов)

Фотоприкольі с животньіми - http://www.randrs.ru/photo/12-0-16356
тут тоже - http://www.photosight.ru/photos/369003/

_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv


Змінено: Вадя Ротор (неділя 9.10.2011 18:39)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Норика
Новачок


Репутация: +20/–4    

З нами з: 27.04.10
Повідомлень: 21
Звідки: г,Львов

Повідомленняпонеділок 3.05.2010 15:29   Відповісти цитуючи

Soldat написав(ла):
Член Партии регионов Борис Колесников заявляет о том, что для внесения изменений в Конституцию по русскому языку нет необходимо количества голосов. :lol:

http://www.pravda.com.ua/rus/news/2010/02/10/4752537/

И что показательно: мулька про русский язык - это исключительно для юго-востока. В нашей версии буклетика, который я здесь цитирую, о втором языке - ни единого слова. Просто нет.

Так шо в который раз вместо "русского языка" рыги своим адептам подсунули http://ru.wikipedia.org/wiki/Файл:Sulcus_coronarius_.jpg

А к чему в разделе "Юмор" ЭТО? Достали с политикой до тошноты!
_________________
Ночь наиболее темна перед рассветом.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3 ... 24, 25, 26, 27  далі
Сторінка 25 з 27

 
Перейти до:  
Ви не можете писати нові повідомлення в цю тему
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете голосувати у цьому форумі
  • IPad
  • IPhone


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Ukrainian translation © 2005-2006 Serhiy Novosad