Обозреватель

Форум


АвтофорумАвтофорумДопомогаДопомогаПошукПошукСписок учасниківСписок учасниківГрупиГрупи ЗареєструватисьЗареєструватись  ПрофільПрофільУвійти, щоб переглянути приватні повідомленняличные сообщенияВхідВхід
 Сейчас обсуждаются 

Сюда - классные анекдоты. И еще - любимые.
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3 ... 25, 26, 27
 
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
ssven
Новачок


Репутация: +15    

З нами з: 13.04.11
Повідомлень: 14


Повідомленнясереда 13.04.2011 22:25   Відповісти цитуючи

Сколько живу, не могу понять двух вещей - откуда пыль берется и куда деньги деваются.
_________________
Справочник города Кривой Рог inkr.org.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
tsvynda
Гість

   





Повідомленняп'ятниця 22.04.2011 21:20   Відповісти цитуючи

ssven, я тоже не могу понять...

Кстати ,всем любителям рассказывать анекдоты советую поучаствовать в конкурсе, где за веселые анекдоты дают замечательные подарки.
Догори
Loren
Гість

   





Повідомленнячетвер 4.08.2011 14:45   Відповісти цитуючи

Все-таки є на світі справедливість. До сусіда, який півроку робив ремонт і щодня будив нас зрання гуркотом перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща. На ПМЖ!
Догори
aagk2
Знавець


Репутация: +1085/–2    

З нами з: 23.05.08
Повідомлень: 7485
Звідки: Луганск

Повідомленнянеділя 11.09.2011 17:38   Відповісти цитуючи

Янукович - Первый год правления. (смотреть полностью)

«Болельщики киевского Динамо пришли в дисциплинарный комитет Премьер — лиги.
— За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.?
— Вы своей речевкой: „Спасибо жителям Донбасса за Президента....“ оскорбили главу государства.
— Но мы имели в виду президента футбольного клуба.
— Не морочьте нам голову, мы что — не знаем, кто в нашей стране п***ас?»
_________________
я такий щасливий, я такий щасливий, бо
http://recepty-natali.ru
http://tvoy-blog.ru/
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняпонеділок 10.10.2011 10:10   Відповісти цитуючи

Genatsvali написав(ла):

Спорят изрядно потоптанные подруги о сущности фалоса. Одна говорит, что это мясо, вторая - хрящ, третья - кость. Затяжной спор ни к чему не приводит - каждая остается при своем мнении.
Идет мужик, они к нему с своим вопросом, он честно признается, что не анатом и не знает что это за штука. Предлагает им определить самим.
Первая пощупала: - Я ж говорила - мясо!
После ее манипуляций член немного отреагировал, что позволило второй утверждать, что это хрящ.
Эффект вставания усилился, на что третья радостно сообщает:
- Я ж говорила - кость! (всасывающий звук). О, так тут еще и мозг есть!

Laughing

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6". Подходит к продавщице и говорит: "Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
попугай из-под покрывала:
- Ох*енно день прошел!...


мысли учасников рок-группы:
Солист: я тут самый классный чувак, все от меня тащатся, у меня море молодых фанаток, ща как спою свое соло, зал просто порвет!..
Барабанщик: я тут самый центровой чувак, мои барабаны это фишка всей группы, я гвоздь программы, щас как забацаю соло на барабанах, все встанут и стоя аплодировать будут!...
Бас-гитарист: до.. рэ... до... рэ... до... рэ...

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

отсюда: http://bestanekdot.org.ua/
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Jet
Новачок


Репутация: +20    

З нами з: 09.11.11
Повідомлень: 20


Повідомленняп'ятниця 11.11.2011 18:41   Відповісти цитуючи

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Мань, а Мань!
- Ну чаво?
- Поехали @баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
_________________
Я не имею плана действий. Я страшна своей импровизацией...
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнячетвер 2.05.2013 08:07   Відповісти цитуючи

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- beep, и я тебя спасу! он исполняет требование.
- Нет, beep громче! - говорит ведьма. он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Марь Иванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Joab
Новачок


Репутация: +11    

З нами з: 04.01.13
Повідомлень: 18


Повідомленнячетвер 2.05.2013 20:06   Відповісти цитуючи

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

********

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
_________________
Разбор Ветхого и Нового завета
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Відвідати сайт учасника
Андрій
Новачок


Репутация: +10    

З нами з: 13.05.13
Повідомлень: 11


Повідомленняпонеділок 13.05.2013 13:23   Відповісти цитуючи

Классный
Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнявівторок 24.09.2013 07:15   Відповісти цитуючи

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!

- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?

- Это курам на смех - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.

Хорошо в краю родном. Пахнет сеном и г**ном. Выйдешь за околицу - наркоманы колятся.

Какие красивые цветы... их можно курить?

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них
второй:
- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.
- мы напишем на листочке и когда они придут прочтем.
В общем дунули, сидят кайфуют звонок в дверь. Один из нариков берет бумагу, и подходит к двери:
- Кто там, вопросительный знак.
Голос с улицы:
- Это мы, запятая, твои друзья.

Больше наркоманских анекдотов здесь: http://prikol.bigmir.net/all/anekdots/narkoman/?p=2
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнявівторок 24.09.2013 07:25   Відповісти цитуючи

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
- Зачепм бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе.

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил.

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну ладно...

Отряд ОМОНа накрыл один крупный наркопритон, после чего объявил себя космическими рэйнджерами и улетел в космос воевать с покемонами

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило.

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3 ... 25, 26, 27
Сторінка 27 з 27

 
Перейти до:  
Ви не можете писати нові повідомлення в цю тему
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете голосувати у цьому форумі
  • IPad
  • IPhone


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Ukrainian translation © 2005-2006 Serhiy Novosad