Обозреватель

Форум


АвтофорумАвтофорумДопомогаДопомогаПошукПошукСписок учасниківСписок учасниківГрупиГрупи ЗареєструватисьЗареєструватись  ПрофільПрофільУвійти, щоб переглянути приватні повідомленняличные сообщенияВхідВхід
 Сейчас обсуждаются 

Просто юмор
Перейти до сторінки 1, 2, 3, 4  далі
 
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
Тори
Форумчанин


Репутация: +27    

З нами з: 03.03.06
Повідомлень: 117
Звідки: Киев

Повідомленнячетвер 9.03.2006 01:42   Відповісти цитуючи

рецепт от моего мужа( спер где-то, ясно дело Laughing )
Рецепт яблочного пирога для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Приятного аппетита
_________________
чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было;)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Відвідати сайт учасника
Ярослава
Новачок


Репутация: +23    

З нами з: 03.05.06
Повідомлень: 23
Звідки: Київ

Повідомленнясереда 3.05.2006 15:51   Відповісти цитуючи

супер!!!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Відіслати e-mail
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 16:51   Відповісти цитуючи

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

В последнее время на радио "ШАНСОН" стало больше исполнителей в стиле фраер-рок...

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 16:53   Відповісти цитуючи

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 16:54   Відповісти цитуючи

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приёмную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из beep.
- Не-е! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняпонеділок 11.05.2009 12:34   Відповісти цитуючи

В армейской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

111: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
222: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняпонеділок 11.05.2009 12:35   Відповісти цитуючи

Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву на сценические костюмы...

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер" - "Спартак" счет 13:0! Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам-то что ел?
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняпонеділок 11.05.2009 12:41   Відповісти цитуючи

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Идёт социологический опрос в России. Репортёр:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
- Нет. За коммунистов!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясубота 23.05.2009 16:45   Відповісти цитуючи

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встаёт, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, всё ухо в бизоньем дерьме!

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по вызову, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясубота 23.05.2009 17:24   Відповісти цитуючи

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах. Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!

Лектор закончил свой антиалкогольный доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясубота 23.05.2009 17:41   Відповісти цитуючи

Грудь - это лицо женщины!

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко - Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Калькуляционный
6. Удовлетворительный

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Плохоскоорденированный
2. Экзистенциональный
3. Трансцендентальный.
4. Дихлордифенилтрихлорметилметан.
5. Ингеборга Дапкунайте.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
5. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
6. Я не собираюсь с тобой драться.
7. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
8. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
9. Ну всё, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясереда 27.05.2009 09:17   Відповісти цитуючи

На интересной работе и сны интересные видишь...

Не можешь любить - сиди дружи!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

У нее был такой забавный акцент... словно она говорила на транслите.

Раньше меня мучали разные вопросы. Теперь мучают разные ответы.

"Движение за легализацию ну хоть чего-нибудь"

Антилопы едят мало, именно поэтому их так и называют.

"Чернослив" - это что-то из PR-технологий?

То, что никто не видел домовых, еще не означает, что их нет. То, что меня видели многие, еще не означает, что я есть.

Из переписки Писемского и Вяземского:
- Вот, пишу тебе, мой друг, письмо.
- Вот, вяжу тебе, мой друг, носки.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнячетвер 28.05.2009 18:31   Відповісти цитуючи

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Наконец-то Петрович узнал, что же такое настоящая немецкая порнография – это «Опель Кадет» 1983 года выпуска.

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать то же самое и вас тупо убьёт резонансом!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в beep соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83.

В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнячетвер 28.05.2009 18:36   Відповісти цитуючи

Вы долго ездите по Москве если:
* 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
* 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
* 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
* 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
* 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
* 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
* 7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
* 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
* 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
* 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
* 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
* 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
* 13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.
* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час
* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.
* 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.
* 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.
* 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева
* 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
* 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.
* 21. даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.
* 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.
* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким...
* 24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +175/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняп'ятниця 5.06.2009 09:24   Відповісти цитуючи

Не бегай от снайпера-умрёшь уставшим…

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

В курятнике обьявление: "А теперь белый танец - куры топчут петухов".

И не USВ мне мозги!

Мужчина с поросячим хвостом - http://life.ru/news/56522

У носков бывает три степени свежести:
1-я Когда снимаеш носки, ставиш в угол и они стоят.
2-я Когда снимаеш носки, подбрасываеш их, а они прилипают к потолку.
3-я Когда снимаеш носки не снимая ботинок....

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Перейти до сторінки 1, 2, 3, 4  далі
Сторінка 1 з 4

 
Перейти до:  
Ви не можете писати нові повідомлення в цю тему
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете голосувати у цьому форумі
  • IPad
  • IPhone


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Ukrainian translation © 2005-2006 Serhiy Novosad