Обозреватель

Форум


АвтофорумАвтофорумДопомогаДопомогаПошукПошукСписок учасниківСписок учасниківГрупиГрупи ЗареєструватисьЗареєструватись  ПрофільПрофільУвійти, щоб переглянути приватні повідомленняличные сообщенияВхідВхід
 Сейчас обсуждаются 

Сюда - классные анекдоты. И еще - любимые.
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3 ... , 25, 26, 27  далі
 
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняпонеділок 3.05.2010 21:32   Відповісти цитуючи

У каждого свой юмор... Smile



IRCHYK написав(ла):
Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

жесткач Шок
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv


Останній раз внесено зміни: Вадя Ротор (неділя 9.10.2011 18:45), редаговано 2 раз
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
nehay



Репутация: +16    

З нами з: 10.04.10
Повідомлень: 9


Повідомленнявівторок 4.05.2010 14:59   Відповісти цитуючи

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "на х... надо, я за гитарой"....

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
kantarovich



Репутация: +16    

З нами з: 30.05.10
Повідомлень: 5


Повідомленнянеділя 30.05.2010 09:47   Відповісти цитуючи

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Буратино, когда напивался, кричал Артемону: "апорт!", и тот приносил его домой Laughing
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
nehay



Репутация: +16    

З нами з: 10.04.10
Повідомлень: 9


Повідомленнянеділя 13.06.2010 09:14   Відповісти цитуючи

Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом
с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, и решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные
и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Директор типографии (Д) и соискатель должности менеджера (М):
Д - В своем резюме вы написали, что в совершенстве знаете технологии офсетной, трафаретной, широкоформатной, термотрансферной печати, владеете графическими пакетами Corel, Adobe, работаете на РС и МАКах, имеете клиентскую базу … ну и тут список на 2 страницы, очень мелко.
Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулим. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.
М - !?!?!?
Д - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
М - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Д - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
М - (не выдержав) Шутите???!!!
Д - (Чинно) Вы же первый начали.


Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
nehay



Репутация: +16    

З нами з: 10.04.10
Повідомлень: 9


Повідомленнянеділя 13.06.2010 11:22   Відповісти цитуючи

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду любит жену как может. Потом шагает на кухню, а там жена. "Подожди, а кого же я только что вылюбил в спальне??"- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:«Мама, почему ты не сказала, что это не я?»
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Fizryk
Новачок


Репутация: +17    

З нами з: 27.04.10
Повідомлень: 28


Повідомленнясереда 16.06.2010 14:23   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: "Олеся-дура", "Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:
- Девочки, дебил пишется через "е"!
Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий... - без задней мысли ответил друг. На обратном пути он обнаружил, что к старым надписям добавилась новая - Григорий-дЕбил"!

_____________
Из наболевшего:
В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть - власти нахрен не нужен этот народ...


Змінено: Fizryk (середа 16.06.2010 14:28)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
alevtin_n66
Аксакал форуму


Репутация: +613/–2    

З нами з: 15.09.07
Повідомлень: 2582
Звідки: Украина, г.Краматорск, Донецкая обл.

Повідомленнянеділя 18.07.2010 00:20   Відповісти цитуючи

Удивительное рядом!
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь, оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения.
Crazy

Говорят, ЦИК завез в Украину импортную бумагу для бюллетеней, которая имеет несколько степеней защиты от Тимошенко.
Crazy

У учёных есть такая древняя традиция - раз в 14 миллиардов лет проводить испытания нового адронного коллайдера

Продаю женские часики, один часик 100$

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей. Crazy
_________________
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог
Soldat
Знавець


Забанить
Репутация: +1872/–143    

З нами з: 11.10.08
Повідомлень: 5785
Звідки: Чарівний край Черемоша й Прута!

Повідомленнясереда 28.07.2010 07:13   Відповісти цитуючи

Старый онигдот, бородатый.
Мужик в стельку пьяный купил селёдку и засунул её в карман. По дороге ему припёрло сделать пи-пи. Мужик достаёт из ширинки штанов... селёдку, недоумённо смотрит на неё, трясёт и говорит:
- Ну что, будем beep или будем глазки строить?

Водители поймут Smile
Заправляет мужик машину на АЗС. Только сунул пистолет с А-95 в бак, как из-за угла выскакивает странный тип протягивает ладонь и просит:
- Мужик налей в ладонь немного бензина!
Мужик налил, а странный тип снова за углом скрылся. Вот мужик себе думает: "Бл*, да странный какой то придурок. Ещё подожгёт чего, а мне потом отвечать, что бензину дал."
Заходит за угол проверить, а тот онанирует по полной программе. Мужик:
- Ты чё! Мудыло, не мог 76-й взять?
А тот:
- Да уже пробовал, не получается - ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясереда 28.07.2010 07:27   Відповісти цитуючи

Объявление в кинотеатре: Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день: Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

-Вовочка, не грызи ногти у бабушки! и вообще, закрой гроб крышкой...

Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит:
- Подсудимый, встать!
Встает амбал.
- Ты украл овец?
- Нэт.
- Ты пастух?
- Нэт.
- Ты Гоги Джугадзе?
- Нэт.
- А чего встал?
- Ща beep почешу, сяду!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает:
"Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить..."


Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить…

-Ребята, у меня сегодня свидание!
-С кем, с резиновой куклой?
-Нет, с настоящей девушкой.
-А чё с куклой поссорился?

Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию,а второй вспоминаю о тебе..."

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняп'ятниця 3.09.2010 16:35   Відповісти цитуючи

2050 год. Новостной блок на телевидении. Ведущая:
- На вчерашнем заседании совета федерации министр культуры Децл заявил...

2003 год. Российская армия. Перекличка.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Децл!
-Ёу.

http://lovi.tv/video/myvhldboeb/Evgenii_Petrosyn_Telefon_1988

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая? — Да они обе плохие!...

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняп'ятниця 24.09.2010 07:47   Відповісти цитуючи

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?

- у меня глаза красные?
- да, очень! А что ты ими делала?
- я ими не спала =(

а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя написал!

- глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- а что придумали люди, глядя на муху?
- мухобойку.

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никода не знает "в чём я завтра пойду" и "что мы сегодня будем есть".

— Холмс, что это за жуткие звуки? Это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.


_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
samocvet



Репутация: +16    

З нами з: 14.11.10
Повідомлень: 5


Повідомленнявівторок 23.11.2010 15:25   Відповісти цитуючи

Новий українець не пив, був в завязці довгий час і раптом у нього виникло неперборне бажання напитися!По дорозі з офісу додому заскочив в супермаркет, взяв пляшку елітного коньяку, заховав під куртку, приїхав додому, прослизнув повз охорону, заліз під одіяло, випив коняк і відключився.
Зранку прокинувся, вийшов з дому, а до нього охорона підходить:
- Шеф у вас сушняк, може вам Живчика, мінералки, кави?
- Ти , що з глузду зїхав я ж не пю, - і поїхав на роботу. Там те саме.Секретарка:
- Шеф, може соку,чаю, води?
- йди геть, не займай мене.
Заходить до свого кабінету, а там його найкращий друг сидить і каже:
- Ну шо старий, похмелитись не бажаєш?
- Та шо ви всі до мене вчепилися.Ну зірвався, ну випив пляшку, але ж вдома під одіялом!
- Ага, тебе потім з тим одіялом в трьох ресторанах бачили!!!!

Very Happy

Приходить син до батька: «Тату, хочу йти вчитися, потрібні гроші». - Добре, - каже батько, - на, я цього чекав. Проходить деякий час, знову приходить син до батька: «Тату, хочу женитися, потрібні гроші». - Добре, каже батько, - на, я цього чекав. Проходить ще кілька років, знову приходить син до батька: «Так, каже, важко гроші заробляти, прийшов запитати у тебе, а як же ти заробляв, щоб мене і вивчити і женити?»
- Я, - каже батько, - цього ждав. Бери чоботи, фуфайку, а я рушницю та пішли.
Доходять до лісу. Батько: «А ну глянь, синку, хто то там». - Та то россиянин гриби збирає.
Батько бере гвинтівку, прицілюється, стріляє: «А ну глянь, синку, що там у нього в кишенях.
- Та всього 25 копійок, тату. - І отак, синку, щодня 25 років – копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
samocvet



Репутация: +16    

З нами з: 14.11.10
Повідомлень: 5


Повідомленнявівторок 23.11.2010 15:29   Відповісти цитуючи

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
– Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Зара закопаю.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!

Very Happy

Гальмує «Мерседес» на світлофорі , ззаду врізається «Запорожець». Братки вискакують з » Мерседеса» , витягують дідуся з його машини :
- Дєд , ти попал на 10 штук баксов!!!
- Хлопці , не чіпайте мене, я чарівник, зачарую вас, пожалієте…
- Дєд , не п…і , дєньгі давай!!!
- Добре, нате. Щоб ви beep!
Сів у машину і поїхав. Братки зразу ж наклали повні штани і не перестають... День, другий, третій… Не витримали, «пробили» адресу діда, поїхали, впали на коліна:
- Прасті, дєдушка, вазьмі 20 штук, расколдуй…
- Добре, хлопчики, не серіть!
Пройшов день, другий, третій... Братків поздувало, запор, пропадають, поїхали знову до діда:
- Дєдушка, вазьмі єшчьо 40 штук, спасі родной…
- Добре, хлопчики, не сціть!
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
samocvet



Репутация: +16    

З нами з: 14.11.10
Повідомлень: 5


Повідомленнявівторок 23.11.2010 15:32   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо".
- Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить.
- Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо".
- Сволота, я його зараз штрафану.
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе.
Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців.
Обидва митники не витримують.
- Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!!
Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав!

- Алло, лікарю?
- Так, я вас слухаю.
- Лікарю, я по вашій пораді купив клізму, а що з нею робити?
- Засуньте її собі в задницю!
- Добре лікарю, у вас напевно настрій зараз поганий, я пізніше передзвоню.


Лікар каже пацієнту, що щойно прокинувся від наркозу:
— Операцію ви перенесли добре, а от до неї — брикалися, виривалися, кричали.. а ваш сусід по койці вів себе ще гірше!
— Ще б пак! Нас у лікарню взагалі то вікна мити послали..
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
wizardy
Знавець


Репутация: +1150/–18    

З нами з: 26.01.08
Повідомлень: 9165
Звідки: Киев

Повідомленняпонеділок 29.11.2010 23:12   Відповісти цитуючи

Католическая церковь предала анафеме священника-гея.
"Он противный", - говорится в анафеме.
_________________
Одна из отличительных черт сотрудников веб-бригад - работа по принципу "Чем наглее ложь, тем больше народ в нее верит" – И.Геббельс.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3 ... , 25, 26, 27  далі
Сторінка 26 з 27

 
Перейти до:  
Ви не можете писати нові повідомлення в цю тему
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете голосувати у цьому форумі
  • IPad
  • IPhone


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Ukrainian translation © 2005-2006 Serhiy Novosad