Обозреватель

Форум


АвтофорумАвтофорумДопомогаДопомогаПошукПошукСписок учасниківСписок учасниківГрупиГрупи ЗареєструватисьЗареєструватись  ПрофільПрофільУвійти, щоб переглянути приватні повідомленняличные сообщенияВхідВхід
 Сейчас обсуждаются 

истории
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3, 4, 5  далі
 
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
Орк
Майстер


Репутация: +1853/–139    

З нами з: 25.02.08
Повідомлень: 14111
Звідки: Николаев

Повідомленнясубота 27.09.2008 22:11   Відповісти цитуючи

Студенческая история.

В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

- Кто там - спрашивает он.

А ему в ответ:

- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

- Это я.

- Откройте, вам повестка.

- Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.

Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

- Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал хорошо , то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Serpent
Знавець


Репутация: +1942/–7    

З нами з: 25.03.07
Повідомлень: 8322


Повідомленнячетвер 2.10.2008 09:46   Відповісти цитуючи

О тонкостях перевода... (http://forum.glavbukh.ua/viewtopic.php?f=19&t=350&st=0&sk=t&sd=a&start=60)

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный аудитор по-английски объясняет американцу-аудитору про политику, дошли до выборов Медведева. Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know new Russian president climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Афигеть! Эй Фред, ты знаешь, что новый президент России забирается на деревья, чтобы там пить ворованое пиво?")
_________________
Думай о смысле, а слова придут сами
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Sova
Досвідчений форумчанин


Репутация: +146    

З нами з: 26.02.08
Повідомлень: 296
Звідки: Киев

Повідомленнячетвер 2.10.2008 10:39   Відповісти цитуючи

Serpent написав(ла):
(http://forum.glavbukh.ua/viewtopic.php?f=19&t=350&st=0&sk=t&sd=a&start=60)

шикарно! Up
_________________
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Відіслати e-mail
vit
Досвідчений форумчанин


Репутация: +53/–2    

З нами з: 01.12.06
Повідомлень: 311
Звідки: Димона,Негев

Повідомленнянеділя 26.10.2008 21:47   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Очень прикольная история с anekdot.ru

Рисовальщики

В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер"
писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже
много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого,
что я сейчас расскажу.
Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке,
пропустите - будет "многа букафф".
Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде
не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за
наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить.
А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном
море и вообще пропадали черт знает где.
Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была
специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в
пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец
"Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и
какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать
в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку
"Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не
знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде.
Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим
занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам,
тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал
"Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а
кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без
табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время.
Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи
ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре
года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не
удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что
beep не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него
сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой
редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать
beep новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога",
а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф -
увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом
вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам
оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что
эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на
десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины
строить нет смысла.
Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и
пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно.
Мы тогда рисовали.
Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая
игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со
временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики
и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и
танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на
американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно
чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют
вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец
получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван
на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали
мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US
NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и
молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!

А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже
с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам
подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская
"Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи.
Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога,
тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях
американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23
февраля.
Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались,
что бы ему такое заказать.
Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из
"стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был
громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то
время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только
меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка
"Абрамс" (сейчас М1 называется).
Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с
надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три
обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на
всех трех - огромные красные звезды!
Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было
немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару
стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат.
Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат
делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая
школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя
смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными
звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул.
"Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на
плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще
не врубились в тему.
Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко
висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал:
"Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет
никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. "
Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали
в открытую.
Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по
ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас
отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности.
Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это
самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в
класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От
директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать
от нее.
Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и
соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо
одаренных).
Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в
истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то
невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в
Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали.
Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или
сдаст идеологов его плаката?
Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили.
Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого
из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.

В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там
российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то
криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке.
Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по
клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.

//Питерский Трамвайчик

Взято с http://www.anekdot.ru/an/an0702/o070212.html#7
_________________
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
vit
Досвідчений форумчанин


Репутация: +53/–2    

З нами з: 01.12.06
Повідомлень: 311
Звідки: Димона,Негев

Повідомленняпонеділок 27.10.2008 12:51   Відповісти цитуючи

Не моє,знайшов в інтернеті.

Слышал я этот рассказик в 1993 г., когда был на практике в бригаде подводных лодок СФ, в Полярном. Причем в достоверности ее я не сомневаюсь, ибо слышал только из одного источника, а когда об одном и том же начинают трещать на каждом углу, будьте уверены - это байка, с реальностью мало общего имеющая.
Так вот, на плавбазе ПЛ Северного флота был старший помощник. Как и положено по уставу и штату. Все правильно. И все бы ничего, но был он гомосексуалист. Активный. В конце концов, все мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо)). Естественно, сослуживцы об этом не знали, ибо в советские времена не прослужил бы он и десяти минут.
Для удовлетворения своих потребностей старпом использовал матросиков. Уж как он их совращал - лаской ли, угрозами и шантажом, обаянием, я не знаю. Да это и неважно. Вызовет вечерком к себе в каюту матросика якобы на беседу и.....
Естественно, матросы после этого молчали - кто о таком рассказывать будет. А для большей надежности старпом использовал матросов среднеазиатской национальности, которые из русских слов понимали только слова "водка" и ненормативную лексику.
Вот так звякнет старпом дежурному по низам:
-Матроса Бабаева ко мне в каюту! - и все зашибись.
Ну да ладно. Имеет, значит, наш герой своих узбеков. Сколько их там в "кружок" входило, не особо важно. Может пять, может семь, может десять. Но сколько бы это не продолжалось, шило все равно рвется из мешка. Короче, информация стала просачиваться между самими же азиатами. Сначала потихоньку, потом все настойчивее. Товарищи по несчастью терпеть беспредел уже не могли и потому решили положить этому конец.
Но как? Думали они и придумали. Нашли самого смелого, скажем, того же Бабаева.
Настал день, когда по плану на плавбазе должен был быть Смотр корабля. Это мероприятие, когда старший начальник осматривает корабль, боевые посты и т.д. проверяет соотвествие содержания корабля, матчасти, вооружения и т.д. требованиям документов и т.д. Заключительным элементом является строевой смотр, на котором проводится, кроме всего прочего, опрос жалоб и заявлений военнослужащих.
Смотр корабля проводил кромандующий дивизией, в состав которой входила плавбаза. Вот ходит он между шеренгами военнослужащих, проводит опрос жалоб и заявлений. Рядом дядя со штаба с записной книжкой. Морячки представляются, все как положено. Вот дошла очередь до Бабаева. Представляется, как положено:
-Машинист-трюмный матрос Бабаев, боевой № 5-4-31!
-Жалобы, заявления есть?
Тут матрос замялся, боязно стало, и по русски плохо понимает. Но все же набрался смелости и говорит:
-Нас это, старпом е...т
Комдив без тени удивления поворачивается к обалдевшему Бабаеву и отвечает:
-Все правильно. А вы что хотели? Вас старпом е..т, старпома командир е..т, я командира е..у, меня начальник штаба и командующий флотом е...т. Вы здесь на военной службе, а не в детском саду.
Развернулся и пошел дальше.

Настроения узбеков после всего этого передать трудно... печально им было, они же все всерьез восприняли.
Вроде кончилось дело письмами на родину, приездом группы аксакалов и грандиозным скандалом с уголовным делом..
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Genatsvali
Майстер


Репутация: +1117/–21    

З нами з: 14.12.07
Повідомлень: 12193
Звідки: Елисаветград

Повідомленняпонеділок 27.10.2008 16:40   Відповісти цитуючи

vit написав(ла):
А для большей надежности старпом использовал матросов среднеазиатской национальности, которые из русских слов понимали только слова "водка" и ненормативную лексику.

А шо они делали на плавбазе?
_________________
"Проклятые кацапы, они даже щи едят с тараканами"   Николай Гоголь (украинская классика)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Відіслати e-mail Блог
vit
Досвідчений форумчанин


Репутация: +53/–2    

З нами з: 01.12.06
Повідомлень: 311
Звідки: Димона,Негев

Повідомленняп'ятниця 31.10.2008 11:44   Відповісти цитуючи

--------------------------------------------------------------------------------

http://www.razgovor.org/special/article680/

Quote:

БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла, просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa. Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак и катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так. Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo, нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто. C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз. B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг. Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой - с легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой. Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo. Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo. Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил? Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил? Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo, a над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло! Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы. Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы! Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть, всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь! Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы! Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы! И yже oдeлись в заграничноe! А пoтoм к такoму-тo чиcлу тишина нaсталa нeпpивычная. Словно ктo-то выключил пилу. Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa: что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка. И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой? С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй? Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo? Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?! Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил! Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил! Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два! C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва...
_________________
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
vit
Досвідчений форумчанин


Репутация: +53/–2    

З нами з: 01.12.06
Повідомлень: 311
Звідки: Димона,Негев

Повідомленняп'ятниця 31.10.2008 13:35   Відповісти цитуючи

http://www.proza.ru/diary.html?date=2008-01-09&author=taisiyУрок историиНа фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работалипо 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало напропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянноснижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещаднойэксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогдане работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во времяпарижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарамписьма из своей лондонской квартиры.Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом опотоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. КрестьянезаплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, аденьги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять землиу помещиков.Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средствапартию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников всеимущество, а самих наследников расстреляли.Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, иотносился к толстовцам с большим подозрением.Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человекурабочие штаны не к лицу.Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,алкоголя в рот не брал.Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули навозможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше невыдержал.Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америкеи в Израиль не собирается.Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейскийХрам.
_________________
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
moroz
Аксакал форуму


Репутация: +571/–46    

З нами з: 21.07.08
Повідомлень: 3958


Повідомленнясубота 1.11.2008 20:41   Відповісти цитуючи

Славная переписка:
http://yasviridov.livejournal.com/76404.html
_________________
Все то, против чего враг борется, мы должны поддерживать, а против всего того, что враг поддерживает, мы должны бороться.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
vit
Досвідчений форумчанин


Репутация: +53/–2    

З нами з: 01.12.06
Повідомлень: 311
Звідки: Димона,Негев

Повідомленнянеділя 2.11.2008 16:13   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей.
http://forum.israelinfo.ru/viewtopic.php?p=764855&sid=0d74c7bfe49e3da049a24be629ea8637#764855

А у моего парня была совершенно д...льная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой тер...т - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им рассла...ся и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгрbeep пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно
_________________
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Орк
Майстер


Репутация: +1853/–139    

З нами з: 25.02.08
Повідомлень: 14111
Звідки: Николаев

Повідомленнявівторок 4.11.2008 11:05   Відповісти цитуючи

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Орк
Майстер


Репутация: +1853/–139    

З нами з: 25.02.08
Повідомлень: 14111
Звідки: Николаев

Повідомленнясубота 8.11.2008 09:45   Відповісти цитуючи

. Заходит бабушка "божий одуванчик" лет 80, не меньше, в офис одного из сотовых операторов города и грит:

- Скажите, пожалуйста, я на видео этого телефона (показывает телефон) могу заснять затмение солнца?

сотрудник в ступоре, она продолжает:

- Дело в том, что расширенная матрица данного мегапикселя может плохо сфокусировать расширение на линзу!!!
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Genatsvali
Майстер


Репутация: +1117/–21    

З нами з: 14.12.07
Повідомлень: 12193
Звідки: Елисаветград

Повідомленнясубота 8.11.2008 19:10   Відповісти цитуючи

Мои кадрыиИли каральо (порт.) взяли на последней хате искусственные чайные розы, прицепили дома (пригород) на натуральный куст енти цветочки, даже для натурализма натрусили лепестков.
Вчера приезжали какие то корреспонденты!
_________________
"Проклятые кацапы, они даже щи едят с тараканами"   Николай Гоголь (украинская классика)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Відіслати e-mail Блог
Орк
Майстер


Репутация: +1853/–139    

З нами з: 25.02.08
Повідомлень: 14111
Звідки: Николаев

Повідомленнясубота 8.11.2008 23:41   Відповісти цитуючи

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули"
в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В- общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе...
и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х...! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! Только тяните!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
chekwes
Гість

   





Повідомленняпонеділок 10.11.2008 09:37   Відповісти цитуючи

На сайте ГИБДД Тюменской области в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев
http://forum.ozpp.ru/
Догори
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3, 4, 5  далі
Сторінка 3 з 5

 
Перейти до:  
Ви не можете писати нові повідомлення в цю тему
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете голосувати у цьому форумі
  • IPad
  • IPhone


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Ukrainian translation © 2005-2006 Serhiy Novosad