Обозреватель

Форум


АвтофорумАвтофорумДопомогаДопомогаПошукПошукСписок учасниківСписок учасниківГрупиГрупи ЗареєструватисьЗареєструватись  ПрофільПрофільУвійти, щоб переглянути приватні повідомленняличные сообщенияВхідВхід
 Сейчас обсуждаются 

истории
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3, 4, 5  далі
 
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
Орк
Майстер


Репутация: +1852/–139    

З нами з: 25.02.08
Повідомлень: 14111
Звідки: Николаев

Повідомленнясубота 15.11.2008 11:19   Відповісти цитуючи

В Британии в больницу доставили пациента с приклеившимся унитазом


В Великобритании в больницу был доставлен гражданин вместе с приклеившимся к нему унитазом. Посетитель общественного туалета стал жертвой неустановленного шутника, который размазал по унитазу суперклей.

Когда 35-летний посетитель общественного туалета в Западном Мидлэндсе не смог самостоятельно покинуть кабинку, ему пришлось позвать на помощь. К попавшему в неудобное положение гражданину тут же вызвали спасателей. Однако прибывшая довольно быстро спасательная команда на месте ничего не смогла сделать, поэтому было решено демонтировать стальной унитаз и отправить его в больницу вместе с пострадавшим. Врачи в ходе несложной операции освободили мужчину, а самыми серьезными последствиями для того стали душевные муки от пережитого стыда.

Унитаз после успешно проведенной операции вернули в общественный туалет и повторно установили.

По материалам Би-би-си.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
sentyab45
Гість

   





Повідомленняпонеділок 24.11.2008 10:00   Відповісти цитуючи

Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем вам выше пояса /как говаривал один герой/. Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив что ляпнула,
пассажирка: "Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"
Догори
Романович
Свідомий форумчанин


Репутация: +1000/–6    

З нами з: 18.04.07
Повідомлень: 6966
Звідки: Україна Дніпропетровськ

Повідомленнясереда 26.11.2008 00:22   Відповісти цитуючи

Мама!
А почему на празднике все ели сладкую вату, а я обычную? Crazy
_________________
"Мне не надо много, достаточно самого лучшего "
(У.Черчилль)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Донецк
Майстер


Репутация: +755/–23    

З нами з: 06.07.05
Повідомлень: 12415
Звідки: Донецк

Повідомленнясереда 26.11.2008 17:18   Всего отзывов: 1 Відповісти цитуючи

Из днивника Йули: «Седня схадила на гладамор. Не хотела, сцуко, тащиться, но Турчик сказал, что это будет готичное мероприятие и нада засветицца для рейтинга на западе страны. Катерина все время давила на меня косяки. Хотя сама такую юбчонку надела, шо я бы постеснялась. Йущ вааще отморозился со свечкой, даже кагдила не спросил. Типа самый крутой перец на тусняке, все далжны фтыкать, что он гаварит. Ацтой. Пати ни фига не зацепило. Но все же падашла к харанту и сказала, шо у него классный юзерпик. Он в тему не въехал. Кароче, КГ/АМ»
_________________
Мова і Язык / Донбасс / Холокост - ложь!
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Serpent
Знавець


Репутация: +1941/–7    

З нами з: 25.03.07
Повідомлень: 8322


Повідомленнячетвер 27.11.2008 00:07   Відповісти цитуючи

Боже, это с какого возраста такой слог применяется? Когда начинать готовиться?
_________________
Думай о смысле, а слова придут сами
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Романович
Свідомий форумчанин


Репутация: +1000/–6    

З нами з: 18.04.07
Повідомлень: 6966
Звідки: Україна Дніпропетровськ

Повідомленнячетвер 18.12.2008 00:43   Відповісти цитуючи

- Алле! Девушка! Трое состоятельных нейрохирургов желают провести время в обществе трех прекрасных дам...
... Сколько, сколько??? Шок Шок Шок ...
... а подешевле ? Rolling Eyes ...
... Шок Шок Шок
- Официант! еще три пива Sad Sad Sad
_________________
"Мне не надо много, достаточно самого лучшего "
(У.Черчилль)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
antir08
Гість

   





Повідомленнясубота 21.02.2009 09:09   Відповісти цитуючи

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Догори
Gazhal
Гість

   





Повідомленняпонеділок 16.03.2009 20:24   Відповісти цитуючи

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
gazhal
Догори
Fermina Daza
Аксакал форуму


Репутация: +1147    

З нами з: 03.10.07
Повідомлень: 3132
Звідки: 51° 17' 24'' N 32° 28' 12'' E

Повідомленнявівторок 24.03.2009 20:46   Відповісти цитуючи

Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.

С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
_________________
Вдыхая и выдыхая, так легко принять столь необъятную мысль, что мир существовал и до тебя, и так сложно осознать, что он будет существовать после.
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Lord Gare
Аксакал форуму


Репутация: +535/–205    

З нами з: 03.02.06
Повідомлень: 3501
Звідки: Simferopol

Повідомленнячетвер 7.05.2009 11:25   Відповісти цитуючи

16:48 18.06.08 Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: — На какую машину?
деваха: — На мою!
Продавец: — ???
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: — Марка?
Деваха: — ???
Продавец: — Как называется?!
Деваха: — Фольцваген!
Продавец: — Модель?
Деваха: — ???
Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец: — ???
Очередь: — ???
Деваха: — !!!
Продавец и очередь соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: —ПОЛО!!!!
Деваха: — ???
Продавец: — Уффф!!
Очередь: — У!Уф!
Продавец: — Год рождения?
Деваха: — 1978!
Продавец: — ??!
Очередь: — ???Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): — ???
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: — Год выпуска машины?!
Деваха: — 1999.
Продавец (роясь в каталоге): — Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!
Очередь: — !?!
Кто то из очереди, на полу магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю… (Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.)
Продавец: — Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: — Есть Luсаs.
Деваха: — Это что — модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!
Деваха: — ?! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: — А задние?
Продавец: — Тоже есть.
Деваха: — Какие?
Продавец: — Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!
Продавец: — Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: — !!!
Продавец: — !?!…. (пауза). во, мля! ….следующий!!!
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Serpent
Знавець


Репутация: +1941/–7    

З нами з: 25.03.07
Повідомлень: 8322


Повідомленнячетвер 7.05.2009 12:20   Відповісти цитуючи

Up Laughing
_________________
Думай о смысле, а слова придут сами
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Украинский
Знавець


Забанить
Репутация: +880/–283    

З нами з: 24.06.07
Повідомлень: 5826


Повідомленняп'ятниця 26.06.2009 06:21   Відповісти цитуючи

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
_________________
Широчезна рiдна Україна.
Все тут є: лicи, рiчки й поля.
Де iще – скажiть менi – людина
На дурняк так дихать полюбля! ©
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Serpent
Знавець


Репутация: +1941/–7    

З нами з: 25.03.07
Повідомлень: 8322


Повідомленняп'ятниця 26.06.2009 08:36   Відповісти цитуючи

Класс! Надо патентовать такой способ укладки Up Smile
_________________
Думай о смысле, а слова придут сами
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнячетвер 30.07.2009 12:20   Відповісти цитуючи

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Fermina Daza
Аксакал форуму


Репутация: +1147    

З нами з: 03.10.07
Повідомлень: 3132
Звідки: 51° 17' 24'' N 32° 28' 12'' E

Повідомленнянеділя 16.08.2009 21:25   Відповісти цитуючи

...
_________________
Вдыхая и выдыхая, так легко принять столь необъятную мысль, что мир существовал и до тебя, и так сложно осознать, что он будет существовать после.


Змінено: Fermina Daza (неділя 16.08.2009 21:42)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Перейти до сторінки назад  1, 2, 3, 4, 5  далі
Сторінка 4 з 5

 
Перейти до:  
Ви не можете писати нові повідомлення в цю тему
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете голосувати у цьому форумі
  • IPad
  • IPhone


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Ukrainian translation © 2005-2006 Serhiy Novosad