Обозреватель

Форум


АвтофорумАвтофорумДопомогаДопомогаПошукПошукСписок учасниківСписок учасниківГрупиГрупи ЗареєструватисьЗареєструватись  ПрофільПрофільУвійти, щоб переглянути приватні повідомленняличные сообщенияВхідВхід
 Сейчас обсуждаются 

Медицинский юмор (чёрный-пречёрный, циничный-расциничный)
Перейти до сторінки 1, 2  далі
 
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор
Попередня тема :: Наступна тема  
Автор Повідомлення
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 17:19   Відповісти цитуючи

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

Поступила в больницу тётка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить".
Вроде всё совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздаётся грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину:
тётка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла напрокат у соседки), с грохотом топала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фразы.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv


Змінено: Вадя Ротор (неділя 3.05.2009 18:00)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 17:36   Відповісти цитуючи

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают...
Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Профессор студентам-медикам говорит:
- Для того, чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке…
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, Лысенкова, ты слишком много знаешь!

Преподаватель рассказывает студентам-медикам, что в сперме много глюкозы. И тут одну студентку что-то дёрнуло спросить:
- А почему тогда она не сладкая?
Все студенты в замешательстве, препод спокойно объясняет:
- Потому что вкусовые рецепторы находятся на языке, а не на гландах.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 17:45   Відповісти цитуючи

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: - И лица! Лица!!!

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович…
- А хто він?
- Наш патологоанатом…

Лікар - пацієнту:
- Будете приймати по три чайні ложки в день.
- Лікарю, ви що! Де я вам стільки ложок наберу?

До зубного лікаря прийшов пацієнт з проханням вирвати хворий зуб.
Довідавшись, скільки це коштуватиме, він вигукнув:
- 20 гривень усього за 5 хвилин роботи?!!!
- Якщо хочете, я можу тягнути зуб довше...
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 17:58   Відповісти цитуючи

Из жизни патологоанатомов

1. Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
4. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
5. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
6. Вскрытие проводил психолог. “Какой нелюдимый и замкнутый труп” , - посетовал он., - “Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества.”
7. Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?”
8. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
9. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
10. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: “Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя”, - ругался хирург Резунов.
11. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с 25-го этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
12. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.
13. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
14. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.
15. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
16. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
17. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы вокруг, а ещё сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
18. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: “Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет.”
19. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием “копытный мегамутант из России”
20. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
21. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
22. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
23. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что “труп вертится”.
24. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
25. Иногда патологоанатом beepчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: “Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. ” Людям было очень неловко, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 3.05.2009 22:55   Відповісти цитуючи

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленняпонеділок 11.05.2009 11:22   Відповісти цитуючи

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон всё продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п.
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv


Останній раз внесено зміни: Вадя Ротор (субота 23.05.2009 17:46), редаговано 2 раз
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясубота 23.05.2009 16:48   Відповісти цитуючи

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое ничтожество?!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
IRCHYK
Знавець


Репутация: +2075/–119    

З нами з: 09.09.08
Повідомлень: 6510


Повідомленняпонеділок 1.06.2009 14:39   Відповісти цитуючи

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
IRCHYK
Знавець


Репутация: +2075/–119    

З нами з: 09.09.08
Повідомлень: 6510


Повідомленняпонеділок 1.06.2009 15:10   Відповісти цитуючи

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...


Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький. . . Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.

-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,
10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.


Мужчина приходит к сексопатолугу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к
женщинам...


Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет!
_________________
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнявівторок 9.06.2009 14:49   Відповісти цитуючи

Врач ошибся и в графу “причина смерти” вписал свою фамилию.

Как йоги делают клизмy? Садятся в лyжy и делают глyбокий вдох.

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:
- Смотри, клубничные... гыы))
- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...
- Ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают… Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут... Тут всё их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!



_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv


Змінено: Вадя Ротор (неділя 4.04.2010 21:35)
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясубота 20.06.2009 18:28   Відповісти цитуючи

"Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее."

Продолжение здесь: http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=221&t=24227 (приколы о врачебных специальностях)



_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнянеділя 4.04.2010 21:45   Відповісти цитуючи

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!




_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясереда 7.04.2010 05:43   Відповісти цитуючи

Немного цитат из Доктора Хауса:

Хаус (зачитывает матери пациента отказ от лечения): - «…это не вина госпиталя, если мой сын отбросит коньки».
Мать пациента: - Отбросит коньки?
Хаус: - Я усилил выражение. В основном для ясности. «Я понимаю, что врачи расценивают моё решение как абсолютно идиотическое. Но я уверена, что знаю больше чем они - я ходила на уроки биологии в школе». Я предполагаю, что это так, да? «Кроме того, я наслаждаюсь контролем над каждым аспектом жизни своего сына, даже если это означает его смерть».

Хаус: - Если вы хотите умереть, то вы с лёгкостью можете сделать это внутри томографа.

Хаус (Форману и Уилсону): - Эй, вы двое, возьмите скальпели и разберитесь как настоящие врачи!

Хаус: - Люди не раздражают меня, пока у них не вырастают зубы.

- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.

Форман: - Он, возможно, просто пошевелился, никто не остается идеально неподвижным во время томографии.
Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он передвинул одно полушарие своего мозга в более удобное положение.

Хаус: - Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Кэмерон: - Не авария вызвала кровотечение.
Хаус: - Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, стало скользко…

Чейз: - У них там секретный клуб.
Хаус: - А секрет в чём? В том,что они все идиоты?

Кэмерон: - Двенадцатилетние сексом не занимаются.
Хаус: - Это они зря!

Уилсон: - Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца?
Хаус: - Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце.

Хаус (таблетке викодина): - Тебе страшно? Все в порядке... Ты - дома.


_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
Вадя Ротор
Аксакал форуму


Репутация: +176/–41    

З нами з: 18.12.08
Повідомлень: 4177
Звідки: Криве Озеро, КИЇВ

Повідомленнясереда 7.04.2010 05:45   Відповісти цитуючи

Ещё цитатьі Хауса:

Форман: - У десятилетних не бывает сердечных приступов. Это, наверное, ошибка.
Хаус: - Точно. Самое простое объяснение, это то, что она сорокалетняя женщина, которая врёт насчет своего возраста.

Хаус: - Мы что-то упустили.
Чейз: - Что?
Хаус: - Если бы знали что, то не упустили бы...

Хаус: - Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
Кадди: - Нет такого слуха!
Хаус: - Будет, если не поможешь избежать ужина!

Хаус: - Ты исцелен! Встань и иди!
Пациент: - Вы сошли с ума?
Хаус: - В библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.
Пациент: - Что вы сделали?
Хаус: - Не так. «Что ты сделал, Господи?»

Марк (у Хауса и Стейси, застигнув их внезапно одних на кухне): - Что здесь происходит
Хаус: - Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!

Уилсон: - У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
Хаус: - Их заряжают? А я всегда покупал новый.

Кэмерон: - У нас ректальное кровотечение.
Хаус (спросонья): - Что, у всех сразу?

Хаус: - Мне пора. В здании полно больных. Если потороплюсь, то возможно, мне удастся их избежать.

Чейз: - Вы хотите сделать Форману биопсию мозга?
Хаус: - Ладно тебе, а кто не хочет?

Кэмерон: - Форман — чёрный.
Хаус: - Что? И как давно ты скрываешь эту информацию?

Хаус: - Если ты на мели, Могу одолжить из того, что я тебе должен.
Уилсон: - Нет, это было бы неловко.

Хаус: - В рукавах у меня ничего нет. В карманах у меня ничего нет. В штанах, правда, кое-что есть, но для этого фокуса всё равно не годится.

Хаус: - Хорошие новости в том, что у него осталось не так много органов, которые могут отказать.

Пациентка: А разве нельзя как-то еще забеременнеть? Например, через сиденье унитаза.
Хаус: Несомненно. Правда, между вами и сиденьем нужен еще и парень, но да, несомненно.
_________________
Гроші - це свобода! Я працюю, щоб заробити собі свободу. Таким чином, arbeit macht frei! www.vadiarotor.tv
Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення Блог Відвідати сайт учасника
IRCHYK
Знавець


Репутация: +2075/–119    

З нами з: 09.09.08
Повідомлень: 6510


Повідомленняпонеділок 12.04.2010 19:27   Відповісти цитуючи

Догори
Переглянути профіль користувача Відіслати приватне повідомлення
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    ФОРум ОБОЗа -> Гумор Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Перейти до сторінки 1, 2  далі
Сторінка 1 з 2

 
Перейти до:  
Ви не можете писати нові повідомлення в цю тему
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете голосувати у цьому форумі
  • IPad
  • IPhone


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Ukrainian translation © 2005-2006 Serhiy Novosad